Аль моя плешь - наковальня?

Sat, 19 Jan 2008 22:19:06 GMT

если вы встретите вдруг человека в ярко-синих колготах, щеголяющего, не стесняясь, в вывернутом наизнанку берете, знайте, что это я.
просто знайте это. и спешно проходите мимо.
потому что мне нисколько не хочется компрометировать вас знакомством со мной.
можете даже после этого отписаться мне в смс. типа "привет! видел(а) тебя на маросейке. подойти не решился(ась). чмоке".
будет приятно.

говорят, у меня вылезли вены в самых неприспособленных для этого местах.
так что если увидите вдруг человека с венозной сеткой на груди, немедленно проверьте, не в синих ли он колготах.
если так, значит это снова я.
дальше вы помните, что делать.

недавнее мое сальто мортале между ванной и раковиной - едва не удавшееся нечаянное самоубийство.
подробности этого трагического падения не поддаются описанию, но оно точно вошло бы в десятку самых нелепых смертей года.
итоги таковы: здоровая шишка в форме горы Эльбрус надо лбом, болючий красочный синяк на бедре и еще один цвета морской волны на плече.

я и духи моей мечты, наконец, встретились!..
... на туалетном столе моей тети.
(тетину уборщицу, к слову, зовут Алсу. это так, информация к размышлению)
если я не заполучу их в ближайшие недели, пиши пропало.
так и пиши, Саша: "пропала такая-то такая-то, рост 170, вес 51.
особые приметы: венозная сетка на груди, синие колготы, вывернутый наизнанку ~~череп~~ берет, здоровая эльбрусовидная шишка надо лбом и прочее".
если решите застолбить мое фото на улицах москвы под заголовком wanted, убедительно прошу выбрать последнее ч/б, что на загран делалось.
там у меня укладка миленькая и подчистую зафотошопен прыщ на лбу.

а киру найтли я все-таки не люблю.
считаю сегодняшний поход в кино искуплением моей к ней нелюбви.
(ну нет. фильм, блин, очень-очень хороший. зря я так про киру найтли)

Wed, 21 Nov 2007 21:21:42 GMT

я по-быстрому.

1. сижу на днях в одиночестве, ничего не подозревая, и, как это обычно бывает, зашивая колготку / колготок / одну из сдвоенных частей тонких обтягивающих штанцов, называемых колготками.
фоном разговаривает ящик.
и вдруг ко мне обращается голос свыше: "дианочка, сядь подальше от телевизора".
я, вот правда, чуть не умерла.
а это так сок добрый рекламировали. по-моему, очень зло у них получилось.
я, по крайней мере, разозлилась сильно, хотя и очень добрый человек.

2-ое. снилось, что я гуляю по тайге с мохнатой собакой ростом с меня.
а зовут ее Надя. и я кричу ей: "Надя, к ноге, к ноге!"

III. написала недавно деловое письмо Евгении Т. (пол жен.)
содержание такое:

"Евгений, лобрый вечер!
вес получила, спасибо.
С уважением, Диага"

спасибо функции "вернуть отправленное и не прочитанное адресатом письмо", благодаря которой мое послание все-таки получилось деловым.

4th. хочу тело как у Игги Попа. подскажите, что делать.
или в моем случае просьба не беспокоиться, т.к. получится попа вместо Игги?

5ème. общалась одновременно с пиарщиками по фамилиям Голобокова, Гололобов, Кисс и Коноплёв.
мне кажется, этот факт интересен сам по себе.

шестое. мой брат Сеня (см. фото) теперь знает слово "писька". оно теперь у него мерило всех вещей.

Tue, 30 Oct 2007 19:53:09 GMT

первое. у меня пропало чувство юмора. в том смысле, что испортилось. тухляк какой-то, короче, а не чувство юмора.
так что не смешите меня. все равно ведь не рассмеюсь, а вам обидно.

второе. когда мне бывает грустно, я сижу и молчу в тряпочку.
у меня даже специальная тряпочка заведена, чтобы сидеть и молчать в нее.
тряпочка эта уже вся насквозь замолчаленная, скоро менять придется.
/ сразу скажу: в жилетки друзей молчится неважнецки.

третье. я вспомнила 3 фильма, сформировавших мою детскую натуру, не поверите, в детстве.
~~первое.~~ 1. "спрут" - не знаю, когда еще раз так плакала, как в день убийства комиссара Катани.
2. "гардемарины, вперед!" я называла их, кроме шуток, гондомаринами. "не вешать нос, гондомарины! дурна ли жизнь парам-парам"
3. "детективное агентство "лунный свет" - ну здесь можно захлебнуться в фонтане эмоций, поэтому промолчу в тряпочку.

четвертое. на морде лица выскочила шестая по счету родинка.
/ вот ведь странно, родинка шестая, а говорю я про нее в-четвертых. но, с другой стороны, она ведь правда шестая, а не четвертая, так что же я тогда врать буду?

пятое. вместе с чувством юмора (см. первое) у меня пропала еще и общая адекватность.
не пропала только адекватность частичная, как то: умение считать от одного до шести (см. шестое)

шестое. про родинку я уже написала пунктом четвертым.
поэтому ничего другого не остается, как представить мою племянницу.
ее зовут Дея. и раза 3 в месяц я ей сильно завидую. потому что у нее самые красивые в мире родители.

наш ответ кариозным монстрам

Thu, 27 Sep 2007 22:47:47 GMT

сначала я намеревалась просить у вас совета, как мне избавиться от интернет-зависимости.
вот чтобы книжки читать бумажные, а не с либ.ру. и чтобы в домино играть настоящее дедушкино, а не то, что в скайпе. и чтобы письма отправлять в микрорайон Трусово города Астрахани, а не на собачий какой адрес.
но, пораскинув мозгами, поняла, что без интернета никак не узнать, что вы мне насоветовали.
огорчилась, но удар судьбы приняла покорно.

мозгами я пораскинула не то чтобы удачно. хожу теперь собираю их по всей квартире.
говорила мама, что нехорошо раскидываться добром.
а я что делала? правильно: не слушала.

папа уверен, что у меня прогрессирует анорексия, и настойчиво отправляет к врачу.
мама считает, что я страдаю мдп, и, затаив дыхание и тревогу, намекает на врача же.
лично я подозреваю, что во мне поселились кариозные монстры, но ни к каким врачам обращаться не собираюсь.
мне, слава богу, есть что предъявить им в ответ.

мой четырехлетний брат Сеня, заглянув на днях мне в майку, узрел там некоего винни-пуха.
беседовал с ним минут 10. о чем - я так и не поняла. но точно о чем-то важном.
вот если бы там обнаружился какой-нибудь кареглазый Кристофер Робин, я бы так не взволновалась.
но винни!.. редкостная пошлость, вам так не кажется?

я сейчас, конечно же, простужена, в жару и в насморке.
провалилась в кресло с чувством проходящего где-то там без меня праздника.
в первом классе я из-за дурацкой ветрянки пропустила главный школьный перфоманс - прощание с букварем.
это меня Вика Пономарева (будь она счастлива) заразила. только ветрянка Вики Пономаревой успела к тому времени на убыль пойти, а моя в самом разгаре была.
и я, вместо того чтобы, как все нормальные люди, пойти попрощаться с букварем, сидела дома вся в зеленую крапинку и ела суп харчо.
а бабушкина подруга Вера Григорьевна, причитая "болезная у вас Дианочка, болезная", отряхивала крошки со своего дюже пышного бюста.

P.S. а певице Земфире так и хочется сказать: "спасибом не отделаешься".

Tue, 18 Sep 2007 21:44:24 GMT

со вчерашнего полудня мне двадцать два.
со вчерашних 10 утра я официально безработна.
не сегодня завтра пойду вставать на учет на биржу труда. надо же когда-то начинать карьеру.

в детстве я называла себя красивым словом "ляляцка".
дедушка отвлекался на огородную тему и звал меня морковкой.
теперь морковью (сказывается возраст) зовет меня Алена.
Лена зовет Антоном.
Саша - диваном.
мама - Дусей.
Сеня - Дивакой.
Юля - своей маленькой.
дядя зовет меня Эсмеральдой.
Дианой Леонидовной зовут меня в паспортном столе.

и вот, верите ли, вчера я впервые в жизни задалась вопросом "а кто я?"
сам собой напросился ответ: "Диана. 22 года. никто". привет, Лена

стиральная машинка как с цепи сорвалась.
скачет уже полчаса дикой кобылицей и ржет как-то совсем не по-кобыльи.
или она рвется в космос, или дожевывает мои новые джинсы.
пусть выплюнет хотя бы карманы. в них 15 рублей на хлеб.
кот Фаба между тем дожевывает праздничный букет.
а у меня ненормированный нерабочий день с частыми перерывами на тихий час.
скоро я стану окончательный сплюнаходун. Лена, привет

мама сказала, что в последний раз такая длина волос была у меня лет 20 назад.
только череп в обхвате был малость поуже.
теперь мама удивляется, как в такой большой голове может быть так мало всего.

сегодня в метро меня обозвали женщиной.
неужели так заметно, что я повзрослела?
или это из-за бабьего лета все вокруг запутались в бабьих летах?

здравствуйте, меня зовут Диана и я до сих пор мечтаю быть дизайнером туалетов.

мы сидели и тупили. тупили мы.

Fri, 14 Sep 2007 10:56:08 GMT

юля одета в очки, которые иногда надеты на лену, которая нацепила на себя тюбетейку, которая временами видна и на мне. на "стопкадр" нажимали mild_mitten и ffuse

любите ли вы скайп так, как любим его мы?
вот так мы теперь проводим свои вечера.
звоним без предупреждения, кричим аки бешеный верблюд, горланим попсу голимую, говорим, краснея моей кофтой, про это, исповедуем, проповедуем и стыданеведуем.

мы скайп-задроты.
мы звоним людям, случайным, нечаянным и отчаянным. поздней ночью. до и после полуночи.
застаем врасплох, ловим с поличным, вводим в заблуждение, ставим под удар, вызываем на ковер, вгоняем в краску, бросаем в пот.
боитесь? правильно делаете.
я бы тоже боялась бы, если бы была бы по вашу сторону. но сегодня я по вашу душу.

тебе позвонят! не бросай трубку!

мы разбиваемся

Thu, 06 Sep 2007 21:38:18 GMT

вот и подошел к концу третий день, как я в контакте.
если вы понимаете, о чем я.
а у меня, представьте себе, уже 25 ~~кадров~~ друзей. нет, уже 26.
друзья растут как грибы - очуметь.
вот если бы и в жизни таким же макаром приобретались, простите за грубость, френды, было бы намного проще.
увидел мало-мальски знакомую физиономию - и моментально с ней задружил. ну блеск же.
честно говоря, я еще не до конца поняла, как в этом контакте контактировать, как избежать нежелательных контактов и наладить желательные.
больше всего мне не дает покоя вопрос, можно ли на чужой стене написать, предположим, матерное слово. или хотя бы что светка дура. ну как в детстве.
ну а честно-пречестно говоря, мне до конца еще далеко. пока я на стадии безудержных восторгов при виде каждого вроде как родного лица.

просто поразительно: чем хуже я выгляжу, тем больше нравлюсь мужчинам.
тут возможны два варианта. либо мне везет на любителей некрасивых женщин, либо им все равно, с кем.
затрудняюсь ответить, что из этого менее трагично.

сказ о том, как мы с Юлей сломили защиту.
впечатлительным не читать. работникам магазинов тоже.
недавно я купила новые джинсы, с которых продавец, прошу заметить, Алексей (он так упорно тыкал пальцем в свой бэйдж - ну как предчувствовал) забыл снять защиту.
я, не подозревая предательства, вышла из магазина, ни разу не запищав, и поехала хвастаться к Юле.
сказать, что я расстроилась, - ничего не сказать. мне было так обидно за себя и стыдно за Алексея, что просто криком кричи, лежмя лежи, рыдмя рыдай.
но Юля не растерялась и взяла дело в свои очумелые руки.
куском водопроводного крана, удачно подвернувшимся у обеденного стола, она раздолбила долбаную защиту в мясо.
Юля - очень хозяйственная девочка, и такие подручные средства у нее всегда, как вы догадываетесь, под рукой.
так ей, наверно, сподручнее.

п.с. кстати, она еще и гениальный суп с фрикадельками варит.

Sun, 26 Aug 2007 10:08:31 GMT

**
пролежав около недели на галечном пляже в позе Андрея Болконского, я додумалась до раньше никогда не думанного.
несмотря ни на что, у меня много комплексов.
самый застарелый - из-за неумения красиво и складно говорить.
я говорю медленно, растягивая слова и обмозговывая каждое по отдельности, как бы разглядывая его со всех сторон, чтобы решить, подойдет оно или нет.
и пока я копаюсь впотьмах своего лексикона, мой собеседник успевает пересчитать все пять родинок у меня на лице и проговорить про себя английский алфавит туда и обратно.
из-за этого процесс общения как-то неряшливо затягивается, и люди быстро теряют ко мне интерес.
а когда я, наконец, выуживаю найденное слово, оказывается, что оно лишнее и неправильное.
мысль моя обрывается, и я говорю совсем не то, что хотела. и в результате сама теряю всякий интерес к разговору.
а потому я говорить вообще не очень люблю. в последнее время изъясняюсь все больше звуками, отрывистыми и себе под нос.
мгмс.

вот иду я недавно домой по парку, пою диму ~~билайна~~ билана (ну и навязчивый же он!), а мне навстречу узбек.
поравнялся со мной и здоровается: "саламалейкум".
какой-такой я ему саламалейкум, думаю. узбек-то незнакомый. да и вообще с чего вдруг саламалейкум?
но на всякий случай пробурчала куда-то в бусики "здрасьте" и до вечера замкнулась в себе.

в детстве я не понимала, что такое "акулы пера" и "акуна матата".
по запутанности и недоступности моему мозгу это было примерно то же, что сегодня "болюсы хуато".
мне бы очень хотелось лично спросить у тех, кто придумал эти слова, что именно они имели в виду.

**
я никак не могу отвязаться от своей неуклюжести. мы с ней, видимо, повязаны навек.
чтобы неуклюжему выжить в нашем жестоком мире, надо быть всегда начеку.
а он этого не умеет по определению - вот и выкручивается, как может.
я и выкручиваться не сказать чтобы умею. так что людская помощь мне всегда нужна.

в прошлом году в поезде москва-варшава я оставила висеть на крючке пакетик с зубной щеткой, пастой и шампунем.
был бы это поезд варшава-москва, я бы так не переживала, вы же понимаете. мгмс.
а в этот раз я забыла под подушкой в отеле свою любимую, идеальную, лучшую в мире ночную рубашку.
теперь печалюсь. в душе я последняя мещанка и не стесняюсь этого.

**
мужчины с серьгой в ухе меня всегда возбуждали, но это какой-то клинический случай.
может быть, меня на самом деле привлекает не он вовсе, а его серьга - я пока не разобралась.
когда буду знать точно, скажу.

ну ладно, пока.

Tue, 07 Aug 2007 21:49:48 GMT

я & Лена. слева & справа.

фоtо (с) kаtя

у меня есть друг Лена. и ей сегодня двадцать два.
много это или мало, мне сказать сложно. если исчислять зубами, вроде мало. а если, к примеру, пальцами, то, пожалуй, многовато.
но число, согласитесь, красивое.

мы с Леной похожи друг на друга, как могут быть похожи друг на друга два друга. и это заметно по фотографии.
мы обе красивые, умные и смешные. и еще, конечно же, сексуальные - без этого в наше время не прожить.
еще мы ходим в одинаковых платьях, символизируя добро и зло, инь и ян, чука и гека, сида и нэнси, рока энд ролла, шум и ярость, умку и броневичок, совет да любовь.
сегодня утром, поедая порцию отвратных отрубей, я вдруг задалась вопросом "из чего состоит Лена?"
и поняла, что Лена - многочлен, каких поискать.
вы только подумайте.

Лена состоит из:

.. протяжного "ааа", интонационно безграничного, произносимого то с легким упреком, то с наивным восторгом, то со скрытым негодованием, то с трогательной претензией, то с детской любовью
.. бадминтонных ракеток, блинов с шампанским и пижама-пати в три погибели под дасовскими стульями
.. поисков и громких разоблачений моих потаенных жж
.. пронзительных черно-белых кадров Трюффо, красивых до смешного, до "такого ни с кем не бывает"
.. любви к Вендерсу, Буковски, Наталье Андреевне, лабрадорам и тюленям
.. смеси текилы, какао и лайма (вайкуле добавлять не рекомендуется), приправленной ежегодными письмами к деду морозу и пластилиновыми бабами в бусиках
.. снега, снежного чувства Смиллы, пецок и цацок
.. долгого мучительного перебирания груды посторонних и никчемных слов из серии "куннилунгуса" и "астролябии" в поисках одного-единственного, но такого совершенного "топинамбура"

и когда, ровно через год, 08.08.08, ошалелые женихи и невесты побегут штурмовать загсы, я, томно попивая мохито, позвоню тебе и скажу "с днем рождения, Анто. ты лучший из всех антох".

/ при написании этого текста ни один бедный Йорик не пострадал.

детские площади. красная площадка

Mon, 16 Jul 2007 19:47:28 GMT

на отдельных страницах моей жизни ярко вырисовываются пельмени.
у меня с ними роман без конца и начала. детская привязанность, с годами переросшая во взрослое чувство.
я воспитывалась не пельменях, увлекалась ими как хобби, коротала за их лепкой часы, предназначенные для рисования розы ветров к урокам природоведения.
в итоге я не ведала ни природы, ни что творила. погружалась в вязкое тесто короткострижеными (такова жизнь) пальцами и лепила из того, что было, свои самые смелые фантазии.
кстати, в 20-летнем возрасте детский пельменный навык немало пригодился мне для ваяния пластилиновых баб с фиолетовыми иськами.
если вы понимаете, о чем я.

минутка просвещения.

вот как сейчас помню, то ли на удмуртском, то ли на чухонском то ли "пель", то ли "мень" значит "хлеб", а то ли "мень", то ли "пель" - "ухо".
русичка на пару со мной любила пельмени и на каждом уроке напоминала нам этимологию слова.
а я все запоминала-запоминала, да не запомнила. а все потому, что вечерами мне не до учебы было откровенно.
и когда все после уроков шли по подъездам целоваться, я скакала домой "хлебные ухи" лепить. и лучшего оргазма не знавала.
~~ну разве только по средам, пятницам и воскресеньям, когда у Ромы не было футбольного кружка~~

что меня завораживало в пельменях, так это совершенство формы.
эти то ли удмурты, то ли чухонцы, то ли кто там еще были изрядными эстетами.
у меня привычка такая - разбирать на части. я ведь по натуре конструктор с деструктивными позывами - такова жизнь.
и пельмени я всегда ела и продолжаю в разобранном виде. пель отдельно, мень отдельно.
по краям тарелки я выкладывала в ровный рядок куски мяска, а в середину - зверски изорванные шмотки теста.
и ела только его - то ли пель, то ли мень.
а все потому, что интересовалась не банальными фрикадельками, а искусным завитком белого теста, неповторимым и всё такое.
(если что, учтите: я достойна помощи самого квалифицированного психотерапевта)

сейчас лепить пельмени типа не модно, не прикольно, не круто.
да и я уж не в той форме. руки-то себе на уме: того и гляди очередную бабу в бусиках вымнут или еще хуже.
я все к тому веду, что лучшие пельмени в этой жизни покупает мой папа. но где он их берет, я стесняюсь спросить.
потому как не женское это дело - спрашивать, откуда мужик в дом приносит.
~~the end~~

to be continued

и да. Лена, которая засыпает меня смсками то ли из Севастополя, то ли из Гурзуфа, ~~то ли из Удмуртии~~ и наверняка прекрасно засыпает там звездными ночами, просила передать всем privet :(

горячей воде посвящается

Thu, 05 Jul 2007 11:39:26 GMT

БУ

день начался с разочарования.
вопреки моим скромным ожиданиям, слово из трех букв, которое знает каждый японец, вовсе не "хуй".
а вполне себе "эдо". тоска!
зато было над чем подумать по дороге от щелковской до бибирева.
значит ли это, что японцы, повздорив, посылают друг друга на эдо?
эдойня какая-то получается, вам так не кажется? а впрочем, клала бы я эдо на все эти японские заморочки.

РА

мы с юлей, наконец-таки, определили, какая гражданская миссия на нас возложена.
мы этакая модификация вымерших несколько лет назад чипа и дейла. только круче, как вы сами понимаете.
помни, товарищ: если вдруг попадешь в беду, вызывай наш десант - диана и юля всегда смешат на помощь!
диана и юля - друзья по вызову. оплата почасовая.
в беде мы тебе поможем вряд ли, зато вместе над ней поржем.

кстати.
а вам жалко бритни?
мне вот до чесотки.
истеричка, алкоголичка, наркоманка, суицидница, мать-одиночка и просто красавица - мало этого разве?
ну да, целлюлит. ну да, налысо побрилась. ну да, сиськи всем подряд показывает. и пьет как не в себе. и со вкусом проблемка. дальше-то что?
вам ведь с нею вместе на заборах слово "эдо" не рисовать.
я это все к тому, что задружила б с бритни запросто б, ~~если б не ее дурацкая прическа~~.
бы б.

ТИ

если верить последнему "эсквайру", у меня чудесным образом развит гейдар.
гейдар, к слову, уникальная способность вычислять в толпе человеческих особей представителей нетрадиционной сексуальной ориентации.
я в этом, как говорят лингвофобы, поднаторела. и не скажу, что сожалею.
вот еду я в метро. и вот сидит передо мной девица. а я ведь все про нее знаю - примерно в таком режиме и происходит идентификация.
а за отдельных носителей субкультуры мне порой так обидно - до слез. опять срабатывает сигнал к миссионерству, и так сразу задружить хочется, выдружить, вздружить просто-таки.
еду на днях в вагоне с бучом образцовым (давайте называть вещи своими именами).
я-то, гейодаренная, сразу раскусила, что тут к чему. а соседний гейбездарный мужчина, раскусив напополам желтого полосатика, не сразу.
избегая долгих объяснений, скажу лишь, что в столкновении большинства с меньшинством победило быдло.

НО!

"горбатая горааа,
и мы не в одной постели.
светло - потому несмелааа"

- напела я недавно в душе, опошлив непошлую песню певицы.
таких гейодаренных, как я, только могила исправит.

а сегодня, ~~превзойдив~~ ~~превзойшед~~ ~~превзойдучи~~ првзуйдя саму себя, вбила в гугле вместо Стругацких
"братья Сваровские".
начинает казаться, что мне тоже нужна помощь.
help me, что ли.

истово истина сызмальства исподволь

Wed, 27 Jun 2007 19:09:54 GMT

я, кажется, безнадежно выпала из жизни и понятия не имею, что происходит в мире.
так что если в Америке к власти пришли коммунисты, а китайцы двинули войной на нашу рашу, вы мне скажите.
ведь моя профессия - журналист. я должна быть в курсе событий и помогать людям. да же?

в качестве лирического отступления

у меня внутри поселились бабочки. сидят хлопают своими крылышками, щекочут мне сердечные клапаны.
вот только попробуйте их спугнуть.
они мне дороже всего.

на том мое лирическое геройство иссякло и материальные интересы взяли верх

что мне, правда, удается на ура - так это отношения с деньгами.
(пусть переход к следующей теме будет резким и неожиданным)
на черный день я их не запасаю и в недвижимость не вкладываю, телом я не торгую и киллерством по субботам не промышляю.
но деньги у меня есть всегда. и даже когда в кошельке только 12 рублей на несвежий пирожок с картошкой старого урожая, а до следующей зарплаты 3 недели, обязательно найдется та свалка, из которой на меня свалятся легкие деньги.

однажды лучший папин друг Женёк решил подзаработать на мне бабла.
(пусть читательский интерес будет куплен интригой и злым умыслом)
распивая на троих коньяк "московский", помянули мы пушкина добрым словом.
и тут Женёк давай мне втирать про то, что "онегин" писан хореем.
я ему на это, колбасой докторской закусывая, говорю, что ни фига. ямбом!
а он мне, брызжа брынзой, - хореем!
"поспорим?" - говорю.
"а давай", - говорит.
я расписала Женьку схемы всех размеров стиха с примерами. ~~Женёк офигел, подавился вареником и с папой раззнакомился.~~
...
на честным Женьковским трудом заработанные 100 баксов я купила себе испанскую визу.

*
(из недавнего)
я заперла свою шкатулку с бирюльками на ключ, ключ спрятала в укромное место, чтоб не потерять, и неделю не могла это место вспомнить.
тем, кто меня знает хотя бы поверхностно, известно, что я и бирюльки - понятия неразделимые.
(примитивно выражаясь, бирюльками я украшаю свою поверхность, с который вы потом поверхностно и знакомитесь. но оставим примитив в прошлом).
так вот. я готова уже была эту шкатулку, суку такую, покусать, растоптать и медленно сжечь на костре.
как вдруг ключ нашелся аккуратно завернутым в синий носок-одиночку, спрятанный в дальнем углу чемодана.

и напоследок всего один вопрос:
только меня смешат "наряды милиции" и "озеро титикака"?
только не говорите, что только меня.

Wed, 06 Jun 2007 21:09:45 GMT

вы как хотите, а я до коликов собой горжусь.
за последние полтора месяца я ну ни буквой не обмолвилась здесь ни о том, каким нечеловеческим трудом дается мне написание диплома, ни о том, какое беспредельное свинство задавать нам на госе 150 вопросов, ни о том, что, пока оный не сдан, ~~секса ноль~~ земные радости под запретом.
мой гражданский подвиг, считаю я, должен быть вознагражден.
самовознагражусь, пожалуй.

в День защитника диплома у меня ~~была отвратительная укладка~~ разболелась поджелудочная железа.
она всегда болит, когда волнуется. характер такой - нервический.
я пошла ей навстречу и разрешила немного поныть. она уныло поныла и перестала.
пронырливая.
иметь в оппонентах мужчину по фамилии Хруль - это, считаю я, знак богоизбранности.
спасибо ему сердечное за то, что не надел свой фирменный галстук с миккимаусами.
иначе я бы вся так и взныла от восторга и не смогла бы защитить свой беззащитный диплом.
порой я на удивление не сдержанна.

про вчерашний день я помню только песню "сестра милосердия" и вкус сорбета.
сегодня ближе к вечеру в моем сознании открылось третье измерение, мозг сложился в неправильную мозаику и кто-то недобрый стал пытать меня плющом и колбасой.
в метро ехал мальчик, пьяный не просто в ноль, а в минус 1.
он плавно сползал с сидения в сторону большого мужчины, не мог отлепить правый глаз от левого и периодически пытался отпить из закрытой бутылки колы. пробка его ну ничуть не смущала.
я смотрела на него долго и думала: "наверно, сдал вчера гос". чувствовала, что не одинока.

многие не знают, а ведь я объявила смертный бой Кире Пластининой.
по наивности, знаете ли, надеялась, что она фантом. типа людей, курящих сигареты "кисс".
а вот нет же. реальность куда суровее, чем я о ней думаю.
сегодня я ехала в наземном городском транспорте с 45-летним эмо-кидом, везшим палку колбасы в пакете из магазина Киры.
удивительно, но колбаса была нормального человеческого цвета и вовсе не печальная - видимо, по ошибке там затесалась.
в общем, я предлагаю срочно создать девочку по имени Ира Пластилинина, чтобы не допустить оттока народного бабла в Кирины карманы.
предлагаю деловое партнерство.

в продолжение темы...

а страус эму случаем не с розовым ободком ходит?
вдруг вы знаете.

возвращаясь к моим транспортным будням...

еду недавно в автобусе, никого не трогаю.
вкрадчивый голос (сумасшедший пенсионер - прим. авт.) мне в ухо: "Надя?"
я: не-ет.
голос: странно. у подруги моей жены маму Надей зовут. ей 87 лет. она такая же полненькая и белая, как вы.

когда-нибудь здесь самовыложится мое фото, и вы поймете, что я правда не Надя.

тема темы не раскрыта

Fri, 20 Apr 2007 19:34:33 GMT

ну во-первых, поздравляю всех с прошедшим юбилеем бюстгальтера.
100 лет человеку стукнуло - достойный возраст, я считаю.
собирались было с Леной пышно отметить да выпить за здоровье юбиляра на брудершафт. из него же причем.
да как-то не сложилось.
магнитные бури, возможно, помешали.

я придумала издавать газету "Не факт".
в ней будет две главные рубрики - "светские старости" и "кросспост" (это вместо кроссворда).
в рубрике "кросспост" будем печатать статьи из конкурирующих изданий.
например, из нового приложения "АиФ" - "аргументы не факты".
в связи с этим задание: надо это как-то капитально обмозговать.

сегодня вместо "Пизанской башни" я написала, простите, "пизданская".
получилось некрасиво и стыдно.
в связи с этим я громко смеялась.

вечером мы сошлись с Леной за столиком фудзоны, чтобы друг на друга посмотреть.
сошлись, между прочим, характерами. но это неважно.
мы пересказали друг другу новости, которые написали за день, выпили кваса и разошлись.
в связи с этим вывод: хорошо, когда есть о чем поговорить с другом.

когда я думаю о том, что через 8 лет мне стукнет 30, у меня начинают неприятно зудеть подушечки пальцев.
потому что к 30 годам мне надо успеть построить дерево, посадить мужа и воспитать дом.
или хотя бы построить мужа. но прежде - заработать миллион и ~~просра~~ прославиться на весь мир.
в детстве я мечтала прославиться чем-нибудь выдающимся. как, например, Памела Андерсон.
с возрастом пришлось стать скромнее, поэтому теперь хочу тупо написать бестселлер ~~и умереть~~.
в связи с этим вопрос: а в Литинститут берут бесталанных?

***

внимание! это место для асоциальной рекламы.

позавчера мне стало несчастно и нервно.
но пришла Алена и дала мне ~~петушок на палочке~~ сигарету.
итог: счастье - есть!

в связи с этим слоган: "курение вредит вашему здоровью. но зато как налаживает жизнь!"

Sat, 07 Apr 2007 11:25:45 GMT

тем временем я жива.
доброго дня.

пока вы тут брили налысо Бритни и избирали Рамзана президентом, я меняла работу, прическу и привычки.
я больше не курю, не ковыряю прыщи и не пользуюсь закладками для книжек. с меня, как говорится, хватит.

все слова, которые знаю, я оставляю на работе.
если б я была аськой, никогда бы не выбирала статус "готов поболтать".
извините, болтать я не готова. ни сегодня, ни завтра, ни вчера.
могу только слушать и одобрительно подмыкивать.
му.

папа скоро начнет зарабатывать своей внешностью.
недавно он ставил новые окна. рабочий смотрел на него, стеснялся, а потом как скажет:
"вы, если что нужно, зовите. я вам подешевле сделаю. я же вас знаю. вы ведь из "Песняров".
папа поперхнулся, сказал "ага" и стал строить планы на будущее.

недавно я искала на рабочей клавиатуре тачпад.
искала настойчиво, рискуя нервами.
выбилась из сил, ~~пошла покурила~~.

писала письмо святому Павлу.
гмэйл нахально не распознал мою фамилию и предложил взамен два варианта:

"Хованская" и "Шероховатостях".

хваленый ваш гмэйл - обычное быдло.

последние недели прошли в поисках страны проживания.
папа помешался на Эквадоре. ну и что, что все нищие. зато, говорит, там бананы.
мне-то бананов для жизни недостаточно. хочется еще и душе угодить, посему мониторинг продолжается.

да. еще мне не с кем ехать в августе-сентябре в Париж.
если кто-то сможет вытерпеть мою компанию недельку-другую, зовите.
обещаю не плевать с эйфелевой башни и не практиковать свой французский в арабском квартале.
о ревуар.

хандрило.

Mon, 19 Feb 2007 09:23:59 GMT

смеркалось. морозило. хандрило.

если я когда-нибудь буду писать книги, вы их, пожалуйста, покупайте.
потому что книги я буду писать, если когда-нибудь, не от сладкой же жизни.
наверняка мне нужны будут деньги. подозреваю, что много денег, т.к. мои покупательские способности развиваются стремительно.
вот допустим, сегодня мне нужны сапоги. завтра я их покупаю, и автоматически мне становится нужно одеяло.
вполне понятно, что послезавтра сапоги захотят соответствующих колготок, а одеяло - пододеяльника.
не дай бог, если пододеяльнику после-послезавтра приспичит поиметь наволочку себе под стать.
на что раскает губу наволочка - одному гребенщикову известно.

и логика моя проста, как амеба.
если так и дальше дело пойдет, меня ни один муж не прокормит.
поэтому мне придется писать книги. уже и псевдоним готов - Диана Хандрило.
Джоан Роулинг тоже однажды пришлось, так ведь и внуки ее правнуков будут баблос лопатами грести.
дело, как видите, прибыльное.
я уже составила примерный список покупателей и поняла, что, если каждый из вас купит хотя бы по книжке, я сварганю себе клевый велосипед.
того, кто купит две книжки зараз, обещаю катать на багажнике в выходные.
тому, кто купит сам и посоветует другу, дам порулить. на того, кто книжку еще и прочитает, возьму бутерброд с сосиской. тот, кто еще и похвалит, получит вдобавок ~~500~~ эскимо.
вы уж там сами с очередью определитесь, только чтобы скандала не было. не люблю я это.

сердечное спасибо госпоже Marinke, по воле которой я теперь плохо сплю ночами, часто нервничаю и раз в день ненавижу себя.
она набрала 23659 очков в смешарики! тогда как мой личный рекорд - всего 860.
не знаю как вас, а меня такое себялюбие возмущает. любят люди быть круче всех, ничего не скажешь.
если вы меня, Marinka, сейчас читаете, то знайте, Marinka, что совсем я вам не завидую (потому что набрать в смешарики 23659 очков - признак как минимум ненормальности). вы меня, Marinka, просто нервируете. чисто по-человечески.

P.S. не забудьте, Marinka, купить мою книжку, когда время придет. я на вас рассчитываю.

от винта

Fri, 09 Feb 2007 17:47:22 GMT

недавно Юля спросила меня:
- а тебя в детстве били?
и я ответила:
- да.
и почему-то вспомнила это.

в детстве я была клевая, и все от меня перлись.
некапризная, с огромной кучерявой шевелюрой а-ля Анжела Дэвис, часами играла в игру "развяжи шнурок и повесь его на шею" или "придумай биографию для каждой птички в атласе "мир и человек".
да, еще я всем втирала про головокружительный роман с лысым шефом Сережей. я не хотела выходить за него именно из-за того, что был он лысый. и мамины подруги меня горячо поддерживали.
не удивительно, что я часто пропадала.
но мама на людях никогда не подавала виду, что ребенка ее исчезла.
она просто замолкала и не спеша, прогуливаясь, шла меня разыскивать.

первый серьезный раз я исчезла в полтора года.
мы с мамой поехали в гости к бабушке и спали втроем на широченной кровати.
в одно прекрасное свежее морозное утро мама проснулась одна.
вышла из спальни, пришла на кухню, там бабушка жарит блины под Льва Лещенко.
мной там и не пахнет, а только блинами.
мама понимает, что не стоит сейчас интересоваться у бабушки моим местонахождением, а то вдруг блин выйдет комом, а вопрос маме боком.
поэтому мама, подпевая Лещенко, медленно начинает обход квартиры - вдруг я сегодня научилась ходить и ушла, унюхав блины, ну мало ли.
поиски привели маму в злополучную спальню. и душа ее возликовала, когда между кроватью и туалетным столиком у стены обнаружилось маленькое такое расстояньице.
заглядывает мама туда, а я под кроватью валяюсь. сплю, волосья разбросав по полу.
самое прекрасное в этой истории не то, что я не проснулась или не стала дебилом с вмятиной на одной стороне черепа и вытекшим левым глазом (ну когда дети падают, у них же всегда глаз вытекает).
самое прекрасное в этой истории - мамины комментарии.
"да тебе не больно было, там кровать низкая. и потом пространство такое узкое было, что ты не сразу упала, а постепенно, по сантиметру, падала всю ночь" (тут я представила себя подвешенной в воздухе и застрявшей непонятно где) "ты не переживай, я на следующую ночь на пол подушки положила".
"МАМА!!!!!! - держа себя в руках, спокойно говорю я. - а в середине между собой и бабушкой нельзя было меня расположить?"
"я боялась, что бабушка задавит тебя" - сама предусмотрительность.
зато потом мне, наверно, мягко было падать под кровать.
и бабушка меня не задавила - вот как удачно получилось.

сейчас я еще пару слов скажу о том, что меня раздражает, и замолкну.
а то меня спрашивают иногда: "вот что тебя раздражает?". а я сразу и не соображу, что ответить.
а так запишу сейчас - и потом уже не забуду.
меня раздражает, бесит, выводит из себя, трясет от и нервно расстраивает, когда люди сообщают публично о старушках, через дорогу ими переведенных, инвалидах, в метро ими щедро одаренных и бездомных щенках, в подъезде ими вкусно накормленных.
сострадание ведь, если оно искреннее, вещь сугубо интимная. и не подвиг никакой, а само себе разумеющееся.
и тот, кто должен узнать, какой ты хороший, как-нибудь сам узнает.
так что, если вам очень уж хочется рассказать мне о добрых делах своих, не рассказывайте.
а то ведь могу впасть в детство и завалюсь под кровать.
и глаз вытечет.
оно вам надо?

Wed, 24 Jan 2007 10:21:35 GMT

ну все, я вконец расклеилась, истекаю соплями и мечтаю об эвтаназии.
я теперь что-то вроде транспортабельного обогревателя. тетя вчера чудесно нагрела на мне руки.
всю неделю я каждое утро высовывалась из окна проверить, есть ли снег.
как результат - целая череда дурацких снов.

сначала снилось, что меня окучивает Геннадий Онищенко.
выглядит он поприятней, чем на самом деле, но от этого Онищенкой быть не перестает.
дарит мне цветы и везет меня на дорогом авто на улицу Ивана Бабушкина внука!
и я (ненавижу себя!) на все соглашаюсь.

следующей ночью я летаю во сне и прощаю себе главного санитарного врача - ~~один раз не п~~ один раз не считается.
я у трапа самолета провожаю Джонни Деппа, он целует мне руки и говорит, что я должна - ну непременно - сниматься в кино.
обнимает меня за талию и в этот же момент целуется с моей одноклассницей, которую я всю жизнь терпеть ненавидела.
и мне совсем не обидно: с такими, как она, только целоваться, а кого в кино снимать - так это меня.

потом снится, как папин лучший друг говорит мне, что у папы есть еще одна дочь от совсем чужой, никому не известной тетки.
ей 7 лет, он ее ото всех скрывал и иногда возил в Болгарию (вот тут я начинаю завидовать и потрясать кулаками).
просыпаюсь и первым делом звоню папе.
я: папа, если у тебя есть еще дети, советую сказать мне об этом прямо сейчас.
папа (чувствуется, что погряз в активном мозговом процессе): я тебе уже говорил, настоящий мужчина никогда не знает, сколько у него детей.

хорошо, в таком случае настоящая женщина может себе раз в жизни принять ухаживания Геннадия Онищенки.

*
у меня размагнитился проездной на трамвай, и я последним идиотом дней 5 ползала под аэскапэ.
я принципиально не хотела покупать билет.
"у меня есть проездной, и раньше он был намагничен, и поэтому он действовал. теперь он не действует, потому что размагнитился, но от этого не перестал быть проездным. поэтому давайте отдадим дань прошлому", - это кусок заготовленной мною речи для тетки в оранжевом жакете.
потом мне посоветовали сунуть проездной в морозилку - и я сунула.
он аккуратно лег между сосисками, пролежал так весь день и покрылся инеем.
но работать все равно не стал, потому что, видите ли, влажный.
эти ваши гаджеты, девайсы и аэскапэ - сплошная головная боль.

ну ладно, пока.

Кант, жопа, абсурд.

Sun, 14 Jan 2007 12:24:02 GMT

"будьте добры на остановке.
будьте дерзки на Севастопольском.
будьте неприличны напротив рынка"
(с)

у меня мозг как чемодан.
его периодически не на шутку переклинивает, и в нем открывается второе дно.
и на этом втором дне - море нереализованных возможностей.
последний переклин со мной случился в новый год, когда я, напитая под зорким глазом мамы, вдруг при всех запела:
"помнишь, какие мы были на Ибице?
мы никакие там были с тобой"

сначала мама стушевалась и не поняла, что со мной.
но потом поняла, что со мной новый год, и нацепила на меня шапку индейца.
вот с того момента все и смешалось.
я теперь читаю на испанском сборник мексиканских сказок - и все понимаю.
читаю Канта - и понимаю тоже все. и удивляюсь, как же ему так просто и понятно удалось изложить, что процесс нашего созерцания подводится под 12 категорий, которые суть формы нашего чистого разума.
ну молодец ведь, а.

раздумья этой ночи были посвящены вопросу "как выжить в мире абсурда?"
вот я прихожу в магазин, и там меня обслуживает мальчик по имени Эрнест Пяк.
то есть, с одной стороны, он, конечно, ЭРНЕСТ. но с другой-то, он пяк.
ну это просто антиномия какая-то, тут я с Кантом полностью согласна.

здравствуй, ~~жопа~~ старый новый год.
уж не Кант ли придумал этот праздник, м? уж очень Кантом-то попахивает.
я 13 лет своей жизни отдала на то, чтоб понять, какой же все-таки этот год - все-таки старый или все-таки новый.
старый / новый год - нужное подчеркнуть - как-то так все это было, да.
с таким же успехом можно праздновать девятое восьмое марта, второе первое мая и маленький великий пост.
я считаю что.

у меня очень хорошая память, особенно на то, что мелко, суетно и в жизни мне не пригодится.
фильтр информации не входил в мой комплект при рождении, поэтому я до сих зачем-то помню, что субстанция у Лейбница - это монады.
поэтому в голове моей часто каша (подозреваю, что "быстров", т.к. варится быстро).
любимая детская книга Лены - "мама, папа, 8 детей и грузовик".
эту информацию я сообщаю не для того, чтобы припиарить Лену, нет.
но чтобы пропиарить Лену, ее любимую детскую книгу, Гринуэя и свое подсознание.
недавно мне снилось, что читаю я книжку "Повар, вор, 8 детей и грузовик".
какое-то синтетическое знание у меня получилось, Кант и тут, блин, прав.

мимо красного я
блока заката.
мимо белого я
блока луны. (с)

рождественский пост

Sat, 06 Jan 2007 13:55:19 GMT

последний месяц прошел под знаком вспыхнувшей во мне любви к моему носу.
я вообще в себе мало что люблю.
я в себе люблю только ноги от ступней до колен, ключицы, когда в черной кофте, и остроту ума.
а мама всегда говорит: "себя, доча, надо любить".
вот я и решила полюбить ~~себя~~ свой нос.
и когда 31-го все пили за благополучие, я про себя тайно выпила "ЗАНОС!"

нос у меня выдающийся далеко вперед и боевой.
я его не ломала, но много раз подвергала опасности.
одна из моих главных особенностей - я падаю часто, как самая последняя падаль.
причем не просто так падаю, а как бутерброд падаю.
фасадом вниз то есть.
а самая выпирающая часть моего фасада - это нос.
поэтому первый удар всегда приходится на него.

когда меня бьют мужчины, они всегда бьют в нос.
это у меня что-то вроде пяты Ахиллеса или шевелюры Самсона.
мужчина думает: вот ударю ее в нос - и ~~будет она моей~~ будет ей смерть.
меня в моей жизни били два мужчины.

сначала во втором классе.
тогда я любила себя только за остроту ума, за что и поплатилась.
ибо если б уже тогда подозревала о ключицах и ногах от ступней до колен, могла бы разрулить все по-своему.
в общем, я отгадала ребусы быстрее всех и шибко радовалась.
а одноклассник Коля был птицей гордой и не любил не отгадывать ребусы быстрее всех.
вот он подошел и вдарил мне.
целился в нос - это всем в классе видно было. я стояла смирно и ~~молилась~~ ругала его нехорошими словами.
но Коля промазал и вдарил в зубы.
один вылетел на месте. другой застрял дома в варенике - пришлось вытаскивать самой.

второй раз меня бил мой брат Сеня.
второй, и третий, и, если честно, четвертый.
Сеня дерется извращенным способом - почти как Зидан, только затылком.
и видит этим своим затылком, куда бить, чтоб побольнее - и бьет по самой горбинке.
и у меня из глаз что только не сыплется - и звезды вам, и искры, и птички, и рыбки.
короче, насилие повсюду.

а сегодня я ударила нос об косяк, когда спешила накормить кота.
и у меня опять из глаз что-то высыпалось.
только, кажется, посерьезней птичек.

мои друзья все чаще находят сходство между мной и Гоголем.
говорят, вылитый.
а те, кто обидеть меня стесняется, даже Горького во мне видят.
но это, я считаю, уже от избытка такта.
в принципе, и Пиноккио не за горами.

свинья

Sat, 30 Dec 2006 23:01:10 GMT

а я смотрю "аншлаг". с наступающим!
давно так не смеялась - даже икать начала.
гадаю, кто меня вспоминает. дошла уже до Стяжкина - не помогает.
а регина такая зажигательная!
"регине как-то бог послал кусок эфира..." (с)

на дворе, меж тем, 2007-ой.
мне 21. я оканчиваю журфак, ржу над владимиром винокуром и все еще мечтаю быть профессиональным дизайнером туалетов.

с Леной и Юлей у нас любимое занятие - детство вспоминать.
я надеюсь, детство у каждого было?
это то время, когда вы какаете в вазочку и вас за это никто не ругает.
а еще когда взрослые умиляются нечаянно сказанному вами матерному слову.
(или это только я в детстве нечаянно ругалась матом?)
в общем, мы как-то раз решили вспомнить, как молоды мы были.
из колонок кричало "у него гранитный камушек в груди" и "желтые тюльпаны", а у нас клокотало в груди и славно пилось мартини.

сначала был ~~доктор курпатов~~ Кашпировский. бабушка хотела за него замуж и во всем Толю слушалась.
чуть ли не борщ на него готовила.
потом была группа "нана" и "санта-барбара". я любила первую Келли и не по-детски хотела Круза.
и удивлялась, почему Сиси так зовут, если он мужик.

а трусы-неделька?
у меня были импортные, с английским переводом.
поэтому я всегда путала вторник с четвергом, тем самым ломая систему.

а лосины у вас какого цвета были?
у Юли в цветах - самые редкие.
а у меня бордовые - таких ни у кого не было во дворе, зато мама очень быстро по ним угадывала, на каком дереве я сижу.

а пингвины с бегемотами из киндер-сюрпризов?
именно ими я начала играть в шахматы.

потом началось счастье - наклейки с "элен и ребятой".
"редкой наклейкой был Жозе", - вспоминает Юля.
говорили, что Элен было тогда уже 40 лет. я любила Джоанну и обклеивала ею тетрадку по занимательной математике.
наклейки с Джоанной были всем, что занимало меня в этом предмете.

вот мы лично пульки во дворе собирали.
а потом соревновались, у кого больше. я всегда побеждала, за что прослыла во дворе "этой вшивой дурой".
еще менялись барбиными нарядами.
до сих пор горжусь тем, как однажды выгодно выменяла лифчик на сапоги.
лифчик причем был кустарно сшит из бабушкиной комбинации.
но в моих руках был убийственный аргумент: "вот посмотри, бабушка. была комбинация, а стали сапоги!"

а у Кена вашего все на месте было?
мой носил пластмассовые трусы, которые были намертво приклеены к Кеновым чреслам .
злилась на папу неделю.
неудивительно, что Барби часто изменяла ему с плюшевым медведем.

потом начался сериал "Твин Пикс", детское шампанское на школьных новых годах и безобидный детский мат.
у нас в классе было 2 главных ругательства - "гасконец" и "каличный". оба слова по отдельности значили "полное чмо, конченный человек".
а если оба вместе, то я вообще не понимаю, как вы до сих живы.
в школу ходили в мохеровых капорах. от всех пахло сменной обувью и жвачкой "Love is".

а журнал "кул гёрл"! я прощала ему все за постеры Бьорк и Игоря Сорина.
а ластики с запахами еды у вас были? а гнущиеся карандаши? а музыкальные пеналы и дневники с "иванушками"? а "звездный час" по понедельникам? а резиночки в пятую высоту? а колечко-колечко? а "Любочка" и "Ту-лу-ла" на школьных дискотеках? а зеленая тушь для ресниц? а лаковые туфли с бархатным бантиком? а супермодная заколка сотвиста-твиста? а какой сукой была Ирэн из "богатые тоже плачут"!

меня так замучила ностальгия, что я даже икать перестала.
вышло, что вспоминал меня Хруль.
вот свинья, из-за него столько выстрадала.
никогда не забуду его галстук с миккимаусами.

апд: тут Саша в своих серебристых лосинах (типа круче всех) напомнила про анкеты, которые пачками заполняли до самого 10-го класса.
твои симпатии, антипатии, как относишься к хозяйке анкеты, с кем ходишь? ("ходить" = "встречаться, строить отношения")
и в пожелании хозяйке анкеты "будь красива и умна, как у Пушкина жена".

Fri, 22 Dec 2006 20:15:55 GMT

у моих колготок, представить только, есть своя микродуша.
со своей микрофиброй.
правы были пантеисты.

в радиусе двух метров от меня настойчиво пахнет раками.
по гороскопу у меня с ними понимание и взаимодружба.

«когда ребенок был мажором»

на меня нахлынули воспоминания, затопили по колено мозг, и в нем всплыло вот что.

как-то летом на Комсомольском проспекте я и мои верные друзья Юля и Лена уперлись в тело Земфиры, выходившее из аптеки 36.6.
казалось бы, ничего удивительного. раз уж Лена умудряется на философии упереться в Протагора, то где Протагор и где Земфира.
но перед тем как сделать свое гадкое дело, мы купили в «Азбуке вкуса» пышный торт и непышные творожные сырки и собрались идти в соседние дома.
«в дома» - это как «в люди». здесь нужно уловить абстракцию.
идти мы собрались не в простые дома и не просто так.
мы шли туда, где по слухам проживает эта самая Земфира, петь дурным голосом «У тебя СПИД», а потом подняться к ней на этаж и презентовать ~~бабе цветы детям мороженое~~ певице торт, ренате сырки.
как вдруг (вы только представьте себя на нашем месте) перед нами, как лист А4, вырастает САМА и с завистью фиксирует взгляд на ренатиных сырках.

и только наше благородство и богатства духовного мира помешали газете «Жизнь» от 34 мартобря сообщить, что «Тяжело больная Земфира отоваривается в сети аптек 36.6».
а вы говорите, продажные журналисты.

сегодня едем с Юлей в метро, висим на поручне.
вдруг Юля говорит: "мустанги".
я смотрю на рекламу билайна и возражаю: "какие ж это мустанги? это ж страусы"
но Юля настаивает: "мустанги".
и тут до меня доходит:

я: ааа. вообще мустанги?
юля (благодарно): да! вообще мустанги.

у моих друзей такая жизнь…

романы, пьянки, работы, зарплаты, романы, концерты, карьеры, свадьбы, дети, романы, пьянки, вокзалы, контракты, Романы, Марии, Сергеи.
а я прихожу каждый день с работы и первым делом ложусь спать.
вторым делом просыпаюсь тем же вечером, подъедаю чужое печенье или того хуже – чужой бутерброд, чищу зубы, читаю пять страниц, как правило, толстой книги, как правило, ~~просра~~ прославленного автора (так, чтоб на месяц, так, чтоб, дойдя до середины, забыть, с чего все началось, а к концу спутать имена автора и главного героя и не понять, ради чего были все эти 800 печатных страниц с предисловием автора, изящный слог и куски сплошного текста без единого намека на диалоги) и снова ложусь под одеяло - третьим делом, теперь уж до утра.

нет-нет, я не прибедняюсь (Йорику, уж поверьте, больше некуда).
и у меня случаются пьянки, романы, Романы, зарплаты, ~~свадьбы~~ .
но, вашу мать, я каждый день прихожу с работы, добираюсь до постели, сгорбившись старым гномом, за день уставшим обхаживать белоснежку, и проваливаюсь в сон.
обычно мне снится сюр, и подсознательно я даже горжусь тем, что мне снится сюр. горжусь и этим подсознанием тоже и думаю, что за чашкой чая мне было бы чем порадовать Зигмунда.

недавно мне приснилось, что я стою одинокая в поле. на зеленой-зеленой траве. вокруг меня бегают щенки лабрадора, и того, что с серыми глазами, я хочу забрать к себе. я стою одна в поле и вытряхиваю из своей груди землю – рыхлую, влажную, сырую. а она все не вытряхивается до конца, и я нервничаю, и мне больно, а ее так много, что я загребаю ее обеими ладонями - и ничего.

а днем я читаю френдленту и натыкаюсь на множественные пассажи множественных подонков, которые смешивают с грязью мой народ и славят Россию.
но те мои органы чувств, которыми я реагировала на них раньше, давно мне отказали.
выключились еще семь лет назад, когда одна интеллигентная фиолетовая дама в Пушкинском музее назвала меня жидовкой.
(нет-нет, я не прибедняюсь, но, сознаюсь, играю на ваших чувствах)
теперь я лениво считаю их микроорганизмами.
они так мне наскучили, эти жывотные, что, читая их словеса, я автоматически нахожу в них тонны грамматических ошибок.
великий и могучий русский язык, мне за тебя до горечи обидно.

за последние пять лет я посмотрела все фильмы, что хотела посмотреть.
все пыталась и не прониклась Линчем, почти написала курсовую по Кустурице, потеряла голову от Трюффо, Джармуша и вконец – от Иоселиани.
… и другое кино меня больше не трогает.
Я смотрю его тоннами кинопленки, чтоб, дойдя до середины, забыть, с чего все началось, а к концу не понять, ради чего был этот чудо-монтаж и проникновенный голос за кадром.
я отупела, почерствела и капельку озверела. я все чаще ненавижу людей, и хотя это не мешает мне плакать о них, я плачу все реже.
и сейчас я хочу одного – уехать в страну моего любимого художника, который переворачивает во мне меня и выедает меня, как яйцо. Он был гений, а к гениям меня тянет патологически.
уехать прямо сейчас, оставив все вот таким - недоделанным, недосказанным, недодуманным.

и я ложусь спать, укрываюсь с головой все тем же голубым с розовыми разводами одеялом.
пусть я просплю всю жизнь и пропущу мимо что-то очень важное.
начнется новая, и ее я просплю так же, и мне вовсе ее не жалко, ведь я верю в лучшее.
и рядом со мной такие люди, и у них такая жизнь, и они впускают меня в нее.
и верят, что будет лучшее. И даже больше – хотят это лучшее для меня.

мне вовсе не грустно.
просто сегодня я купила полкило красной икры и осталась до среды на хлебе и ~~водке~~ воде.
чтобы отвлечь себя от голода, я обычно составляю из букв слова или раскладываю пасьянс. сегодня – первое.

такова селяви (с)

Lady be good

Mon, 11 Dec 2006 08:18:01 GMT

я пытаюсь шевельнуть рукой, а вместо нее шевелится нога.
меня кто-то отформатировал?
чувствую себя мозаикой, которую неправильно собрали.
в связи с этим родился стих:
зайку-мозаику
зарубил дед Мазайка.
и на этом стих скоропостижно кончается.

я в детстве, кстати, путала Мазая с Герасимом и была уверена, что он утопил своих зайцев.
и что был хромой. нет, немой.
в общем, ущербный.

а еще в детстве я до смерти боялась Гарика Сукачева.
он был похож на дядю Гену с 3-го этажа, который все время колотил свою жену и ронял с балкона воздушные шарики с водой.
так он проводил свой досуг, а потом каждый раз видел нло.
его овчарку звали Динка, и меня он называл, как свою овчарку.

а перед новым годом у меня жуткий зачет по риторике.
надо выступить с речью, типа ты Цезарь или Новодворская.
поэтому я не хочу, чтобы наступал новый год.
2006-ой, по-моему, вполне себе ничего, зачем его на другой менять?
я же совсем не публичный человек.
я же типичный папа Карла (того самого, который обоклар Кралу).
мне надо сидеть тихонечко в каморке и ~~строгать буратин~~ строчить книжонки.
единственное, за что я могу выступить, так это за легализацию проституции.
но тогда меня отправят на пересдачу за отсутствие моральных устоев.

2 последних факта, потрясших меня в Юле:
1. Юля обратилась к Лене с просьбой не уподобляться тем, кто довольствуется суррогатом.
2. Юля в пору своей юности сама догадалась, как происходит половой акт между м и ж.

в этой жизни я дважды просыпалась от своего дикого ржания:
когда во сне на мое гневное письмо с требованием немедленно принять у меня экзамен препод ответил:
"такая суровая... и такая, такая чужая"
и
когда во сне Натаха подарила мне на др обгрызанный цветной карандаш из своей коллекции обгрызанных цветных карандашей.

дважды же я просыпалась, захлебываясь от слез, - когда хоронили деда мороза и когда умер баран.

а сегодня меня разбудил мой смачный чих, и от неожиданности я заматерилась.
снилось, что мой друг Ваня засунул мне в ноздрю здоровое гусиное перо, которое он - внимание! - привез из царского села.
засунул, расправил покрасивше и остался доволен:
"да ты теперь, бля, настоящий Пушкин".

мы с Леной думали о том, чтобы в резюме давать ссылку на наши жж.
а потом я подумала еще раз без Лены.
своими силами думала в два раза дольше и поняла, что так мы останемся без работы.

кому нужны девицы, которые пишут всякую фигню, матерятся и пьют.
пьют, а потом пишут о том, как пили, всякую фигню, да еще и с матом?

считайте, что это было обращение к работодателю.

Sit down. Stand up.

Wed, 29 Nov 2006 10:11:29 GMT

З

здравствуйте, у меня всё нормально.

занимаюсь нелюбимым делом, ни на что не жалуюсь.
бескультурно прозябаю, и со мной можно прозябать что угодно.
рисую где попало снег черной гелевой ручкой.

пристрастилась к мелкогабаритной бытовой технике.
не могу понять, почему если засунуть в тостер бутерброд с сыром, хлеб выпрыгивает, а сыр нет.

Ф

у меня родил любимый брат Олег.
на совете с тетей&дядей сочиняем имя для новой девочки.
прозвучала мысль, что неплохи женские имена с буквой Ф.

- Флора, - с вызовом дядя.
- .. есть в этом что-то кишечное, - приземляю его я.

в итоге девочку назвали Дея Олеговна.
тетя надрывается в трубку и объясняет, что "нет, не Идея".

Щ

в текстах вместо "конечно" пишу "кончено", вместо "передаст" - "педераст".
получается весьма печально: "С Ходорковским, кончено.."
путаю ренегата с дегенератом, дезертира и дистрибьютером, голубой с серым.
но в принципе у меня все нормально.

Ж

папа увидел мою косметичку в форме мужских трусов и решил, что я озабоченная.
а потом мы выпили с ним водки, и папа сказал, что я - личность (!)
а Сеня тут же развеял иллюзию моей состоятельности: "пошла вон, ты тупая".

Наденька сказала, что из меня получился бы красивый мальчик.
итого: я красивый тупой мальчик.
пойду вон.

Э

решили с Сашей, что слово "разэтоваться" (под-, над-, ... опять же) может заменить собой все глаголы русского языка.
здесь же бесконечное множество смыслов. только вдумайтесь.
только вэтовайтесь.

Ъ

недавно в метро мне на сапог блеванул приличный мужчина.
теперь я больше не верю в приличия и подозреваю всякого.
а также не верю в мужчин, в метро и в сапоги.
и вообще в то, что это случилось со мной. и что это были мои сапоги. и что они все еще мои.

Ы

у меня в жизни сработал стоп-кран.
я остановилась где-то посередине чего-то и не могу понять, кто этот кто-то, который так меня ненавидит и все подсовывает мне фальшивое праздничное печенье, где внутри вместо пожеланий анекдоты с черным юмором.
нет-нет, с головой у меня тоже все нормально.

Я

меня сбили с толку оптовые продажи синих ёлок, и я вспомнила, что новый год 31 ноября.
перерыла весь Интернет в поисках подарка папе.
нашла случайно "станки для оргий".
так и вижу огромную картонную коробку с печатными буквами сбоку: "станок для новогодней оргии с тремя гостями и одной гостьей".
в общем, боясь не успеть: "с наступающим! у меня всё нормально"

Wed, 08 Nov 2006 08:35:46 GMT

I'll stay home forever
Where two and two always makes five

утро у меня не задалось еще с ночи.
красила я ногти на правой ноге, как вдруг упало что-то на банку с красным лаком, толкнуло ее, пихнуло и скинуло со стола.
лак покрасил обе ноги, тапки и пол под кроватью.
теперь для тех, кто не знает про лак, я считаюсь жестоко убитой во сне колюще-режущим предметом.
а в 8 утра моя штора решила выброситься с 13 этажа. у нее предзимняя депрессия, и я ее как женщина понимаю.
бросилась спасать, уговорила вернуться.

пришла я чистить зубы. обычное такое занятие, приелось уже настолько, что скоро завяжу с этим делом. не зря ведь изобрели орбит.
не люблю механическую работу, а с зубами только так и выходит.
так вот. нащупываю сквозь слезы ~~смех~~ зубную щетку, готовлюсь уже обмакнуть ее в пасту.
но решила взглянуть, вдруг не моя.
взглянула - и ахнула: на щетке моей аккуратно намотан длинный черный волос соседки.
игриво так изгибается между щетиной, делает неожиданные повороты и путается в мелкие узелки.
уже можно считать ее жестоко убитой во сне колюще-режущим предметом.

короче. утро не задалось.
а вот я, в отличие от утра, задалась-таки вопросом, почему вышло все так, как вышло.
и нашла-таки ответ. лох я.
и не просто лох, а архилох.

для справки: архилох (7 в. до н.э.) - греческий поэт, в древности считался основоположником ямбической поэзии, характерными чертами которой были простота языка и стиля, экспрессивность и обличительная сатирическая направленность.

мне снится незнакомая девочка.
она читает наизусть рассказ Виана "Вафля". ее любимый.
наизусть. мне. Виана. моего бога.
и мне стыдно. что я не знаю ни куска даже из "Сердцедера" .

к кому обратиться с петицией привезти в Москву Тома Йорка?
взамен обещаю вызубрить толковый словарь Даля.

перетяжка рекламирует "Кашмирскую шаль".
я удивляюсь каширской швали.

пишу моей испанке NN смс. мол, так и так, NN, на занятие прийти не смогу, простите, если можете.
она в ответ: "Бог простит".

взрослая опытная лесбиянка...
нет, сейчас будет не объявление в разделе "знакомства" и не самопрезентация. сейчас будет другое.
взрослая опытная лесбиянка дарит моей маме на др сборник своих стихов.
мама читает их на ночь, и ей нравится.

на сайте про кино уже который раз в случайном поиске попадаются фильмы, где за главного - Тим Рот.
я, конечно, фильмы с Тимом Ртом люблю, но зачем же мне их так навязывать?

так случилось, что подарки Лене я теперь дарю только квашеные.
то то, то сё.
и сплошь квашеное.
поставщиком подарков любезно выступает ЗАО Мама. у нее свои связи с производителями.
а для достижения полной гармонии нам с Леной осталось только самим квасить без передышки дня три.
жалко только, закваску всю уж выпили в честь народного единства.